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dimanche 29 novembre 2009

Girouette sort de ce corps!

J'ai commencé cette semaine à essayer de me prendre en main.
Ces derniers temps furent assez difficiles. Après 12 ans de petites pilules, j'ai arrêté question de me mettre en famille. Depuis, je ne me reconnais plus. J'ai des énormes, voir gigantesques sautes d'humeurs, je suis irritables, en plus d'être devenir une imbattable girouette ( je l'ai toujours été mais là c'est vraiment 100 fois pire). Je me suis rappelée mes raisons de prendre la pilule il y a 12 ans de ça! C'était justement pour mes spm et mes humeurs, en plus d'un paquet de petites raisons. Bref, souhaitons que je tombe enceinte rapidement parce que je ne m'endurerai pas longtemps comme ça! Ça fait déjà 4 mois qu'on essaye, puis toujours aucun résultat. Ça commence à peser lourd! Je vois plusieurs de mes amies enceintes ou déjà en famille puis je les envie. J'ai tellement hâte que ce soit mon tour. Je croise les doigts pour que ce soit le mois prochain, ça serait un si beau cadeau de Nowell!!!

En attendant que mon tour vienne, j'essais de perdre mes quelques livres en trop en allant voir un diététiste et je recommence tranquillement l'entraînement seule à raison d'une fois semaine pour le moment. Je sais que ce n'est pas assez mais à chaque fois que je me prenais en main, je commençais toujours à 3 fois semaine et je ne persévérais pas plus de 1 mois. J'suis aucunement persévérante mais là faut que ça change! Je me dis toujours ça, souhaitons que cette fois-ci sera la bonne.

lundi 16 novembre 2009

Une maudite bonne nouvelle!

Ça y est! Je vais voir Bon Jovi le 20 mars!!! J'suis toute excitée!!! Ça fait tellement longtemps que je voulais me payer ca!! Maintenant, il ne me reste plus à essayer d'aller voir U2!! Les billets sont en vente samedi!! Les billets sont maximum 300$! J'ai pas 300$ mais je payerais bien 70$ juste pour le trill d'être là!

mardi 10 novembre 2009

J'ai juste failli...

Maudit que je me trouve lâche...
J'ai juste chokée...
Je voulais dont y aller à la rencontre Weight Watchers...
J'voulais pas y aller seule mais j'voulais prendre en main parce que j'ai mauditement besoin de faire de l'ordre dans ma vie...
Y'avait une rencontre ce soir...
J'étais seule...
J'ai chokée!!!
J'suis pas entrée!
Je me suis donnée pleins d'excuses puis j'suis pas allée.

Pas fort!!!

mardi 3 novembre 2009

Une bonne baise remonte toujours le moral

Moi qui hait être accompagné et devoir endurer des gens négatifs, voilà que dans mon dernier texte, je me suis mise à vous faire part de mes anxiétés.

Hier soir, j'étais vraiment à mon plus bas mais bon, aujourd'hui a été une nouvelle journée. Elle était un peu moins essouflante qu'hier. Je monte la montagne tranquillement. Mais bon, va ben falloir que j'arrête de me coucher en pensant à la job... En fait, ce qui est pire que de se coucher en pensant à ça, c'est de se lever en pensant à ça!!! J'suis pas une workolique. Y'a juste du monde ben angoissant à la job mais j'adore ma job ( moins le monde).

Bref, je vais mieux. Mon chum a su me remonter le moral pis je crois qu'il va être occuper pour une couple de soirs si je veux avoir le moral ben remonté!!!!!

lundi 2 novembre 2009

Je ne suis pas une alpiniste

Je suis essouflée.

La montagne que je dois gravir est si haute.
En fait, je monte une montagne à la maison et au travail.
Plus j'essais de monter, plus je me rend compte que c'est trop haut.
J'ai l'impression que je n'y arriverai pas.

J'suis plus capable d'essayer de prouver que je suis quelqu'un.
Je sais tout ce que je peux apporter.
Je le sais au fond de moi.
À force de se faire rabaisser, on oublie peu à peu.

À la maison, ben c'est juste le bordel.
Je travaille tellement que je suis incapable de me faire à manger, de faire le ménage et surtout de penser à moi.
J'ai de la difficulté à trouver du temps pour me mettre en forme.
Mon chum essait de m'aider mais lui travaille 6 jours par semaine.
C'est pas évident pour lui aussi.

Je vois ma vie présentement.
Je pense à notre projet d'avoir un enfant.
Je ne fais que me dire que je n'y arriverai pas si en plus, j'ai un bébé sur les bras.
Mais j'en désire tellement un.
J'ai juste tellement peur de tomber de la montagne et de ne pouvoir la réescalader.

Je fais tout pour ne pas être négative. Je fais tout pour foncer mais c'est si dur lorsqu'on est épuisée.

Je dois juste pas lâcher et me dire ce que je me dis déjà depuis au moins 2 mois: T'es belle, t'es fine pis t'es CAPABLE!!!!!!