Que de bonnes intentions!

Ah déjà mes vacances tirent à leur fin. Deux mois de congé déjà terminés! Maudit que je n'ai pas vu le temps passé. En deux mois, j'ai pu profiter de cet été qui est si magnifique. Que du beau temps! Ah que j'en ai profité avec toutes ces ballades au parc avec ma fille et toutes ces petites sorties agréables comme le zoo, la Ronde, le biodôme ...

Cet été, je redécouvert des passions que j'avais mise de côté depuis trop longtemps. Je me suis remise à dessiner, à lire, à écrire....

J'ai aussi redécouvert et fait découvrir les joies d'aller à la bibliothèque avec ma fille. J'y ai passé des avants-midi entier à chercher des livres et jouer au train avec ma petite mademoiselle.

Cet été, j'ai lu comme jamais je ne l'avais fait auparavant. J'ai découvert une auteure, Louise Tremblay D'Essiambre. J'ai dévoré sa série ( 4 romans ) Les soeurs Deblois en même pas deux semaines. J'ai tellement aimé sa manière de raconter que je suis maintenant en pleine lecture d'une autre de ses sagas, Les Mémoires d'un quartier.

J'ai vécu mon été à fond. Mon seul regret c'est qu'il tire à sa fin et je n'ai pu profiter de tout ce temps libre pour me remettre, comme je l'aurais voulu, à l'écriture. Cet été, j'ai joué le rôle de spectatrice. J'ai lu mais jamais je me suis mouillée à écrire afin d'être lu à mon tour.

Alors voilà! Maintenant la question est: Avec le retour au travail, vais-je continuer à profiter autant de la vie comme je l'ai fait durant l'été? L'avenir me le dira bien assez tôt!

Une nuit d'insomnie

Je n'ai jamais eu une très belle plume. En fait, je n'arrive jamais à trouver les mots justes pour exprimer ma pensée. J'adore lire et je rêve souvent d'avoir une écriture digne de la passion que j'éprouve pour les mots. Pourtant, il n'en est rien. J'écris comme je parle. Mon écriture n'a jamais eu rien de romanesque. Peu importe, la qualité de mon écriture, j'éprouve tout de même un fort désir de m'exprimer et de dire ce que je pense. C'est pour cette raison que j'ai décidé, il y a deux semaines de cela, de redonner vie au blog que je vais délaisser depuis plus d'un an. J'ai enfin quelque chose à dire, ou plutôt, je ressens enfin le désir de m'exprimer et de dire ce que je pense tout bas.

Cette nuit, je n'arrive pas à trouver le sommeil. Mes pensées se heurtent dans ma tête. Je suis incapable de faire le vide dans mon esprit. Je pense à ma vie, ce que je suis devenue, ce que j'étais, ce que j'aimerais être. Depuis que je suis maman, ma vie a brusquement pris un virage à 180 degré. Maintenant, le bonheur de ma petite passe avant tout chose. J'ai changé d'emploi pour être plus présente auprès d'elle ( il y a aussi le fait que si je restais une journée de plus j'allais tomber en burnout). J'ai un emploi avec des horaires et un salaire que jamais j'aurais cru avoir( C'est si agréable de terminer à 15h30 lorsqu'on avait l'habitude de faire de l'overtime jusqu'à 21h 3 fois semaine). Le problème c'est que je ne m'épanouis pas dans mon nouveau boulot. Je m'ennuie et j'ai l'impression de perdre mon temps. Je suis quelqu'un de créative qui adore monter des projets mais jamais je n'ai l'occasion d'utiliser mes talents et mes intérêts. Je suis triste mais je me dis que je fais tout ça pour ma petite chérie.

Ma petite chérie, ma Mademoiselle C à moi, qui m'en fait baver un maximum. Ma Mademoiselle serait entrée dans la fameuse phase que tous les parents redoutent, la phase du "terrible two". Un " non" pour tout, une obsession pour Toupie et Binou par ci et un obsession pour Toc Toc Toc par là. Mademoiselle dort même avec les dvd de son émission favorite Toupie et Binou. Personne ne peut lui enlever son petit trésor des mains. Pour elle c'est une question de vie ou de mort. Une crise assurée si nous avons le malheur de lui enlever son petit trésor qui est la pochette du DVD de Toupie et Binou. Ça se peux-tu? Ma petite chérie, je l'aime comme une folle, c'est une mini-moi mais avec une tête de cochon 10 fois pire que la mienne et celle de son père. Elle pourra avoir des obsessions pour les émissions qu'elle voudrai, même si ces émissions me rendent dingue, je l'aimerais toujours!

Ce soir, je passe du coq à l'âne. C'est exactement le reflet de mon humeur, de mes pensées. Ce soir, je pense à tout et à rien. Ça reflète aussi très bien ma personnalité qui est aussi très mêlée. Autant je suis perfectionniste, autant, je suis une fille très peu organisée ( au moins, j'essaie désespérément de l'être).

Ce soir, je prend encore une fois une résolution, celle de tenir mon charmant carnet à jour. Cette fois-ci, j'espère bien que ce sera la bonne car je me rend compte qu'écrire me fait un bien fou.

Il est 3h du matin, et ce soir, je me dis une nouvelle fois bonne nuit!

L'été, c'est show!

Chaque été, je me fais une joie d'aller au plus de spectacles extérieurs possibles. Évidemment, y'a toujours certains spectacles qui sont incontournables comme ceux du Festival de Jazz, du Festival d'été de Québec, des Francofolies etc... mais y'a aussi les spectacles de quartier. Dans ce genre de spectacle, on retrouve souvent des artistes de la relève, de la scène underground, bref souvent, on fait de magnifiques découvertes.

La semaine dernière, par une belle soirée ensoleillé, j'ai décidé d'aller dans le parc pas loin de chez moi pour découvrir un multi-instrumentiste australien de 21 ans, Kim Churchill.

Je suis quelqu'un qui adore la musique! En fait, j'en mange! J'en joue, j'en écoute, j'en écris! Bref, ce gars là a réussit à me faire tomber sur le cul. Y'a tout pour réussir! Il joue de la guitare comme un malade!!! Y'é vraiment mais vraiment très impressionnant à voir. Donc, ce gars là réussit à impressionner les gars avec son "playing" de guitare, en plus d'être mignon comme tout, il attire plusieurs jeunes groupies. Bref, il est vraiment chanceux de pouvoir attirer un si large public car sa musique folk est tellement agréable à écouter que personne ne peut être indifférent à ses mélodies.

Kim Churchill, c'est ma découverte de l'été, et sûrement de l'année. Je vous laisse le plaisir de le découvrir!

Je décompresse

C'est les vacances! Rien de mieux qu'un bon livre, un lac et un petit verre de cidre ( Mystique de préférence).

Il y a longtemps que je n'avais pas écrit. En fait, l'inspiration n'y était plus, le temps non plus. En fait, écrire n'était plus une priorité. Écrire n'est toujours pas une priorité mais écrire est un maudit bon moyen de décompresser. Décompresser du boulot, des problèmes de famille, de la vie en général qui parfois devient pesante. Lire aussi est un bon moyen de décompresser, en particulier, lorsque je le fais sur le bord d'un lac, bercé par le vent et le bruit des vagues.

Ces derniers temps, je lis, je dirais même, JE DÉVORE, la saga de Diana Gabaldon, Le Chardon et le tartan. J'ai terminé tout récemment, le deuxième tome, Le Talisman. J'aime bien cette auteur parce qu'il y a du romantisme, de l'action et c'est historique. C'est vraiment un roman de "fefille" mais qui est excellent lorsqu'on veut décompresser. Ce roman fait parfaitement la job!!! L'écriture n'est pas compliquée puis c'est pour le moment, léger. Je dois dire que c'est toute à fait ce que je recherche pour le moment. Le problème avec ce roman c'est qu'il y a au moins 8 grosses briques dans la série. Bref, c'est la peur de trouver une fin décevante après plus de 10 000 pages.

Étant incapable de lire qu'un roman à la fois, je vais sûrement profiter de mes vacances pour mener une autre lecture de front. Mais quel livre choisir? Un policier? Un romantique? Un fantastique? Suggestions?

Ne me parlez plus de politique

Ces temps-ci, j'ai honte d'être Canadienne.
J'ai honte de ma ville.

Mais surtout, je n'ai pas honte et je n'ai jamais eu honte d'être Québécoise.

Dimanche, j'ai regardé Tout le monde en parle, en particulier, l'entrevue de Jean-François Mercier ( Le gros cave). En l'écoutrant parlant, je me disais que si j'habitais dans son comté, je voterais sûrement pour lui. Pas parce que je le trouve hot ou parce que j'adhère à sa démarche, seulement parce que j'en ai plein me casse que le gouvernement du Canada dépense notre argent pour des élections que personne ne veut. Cet argent là pourrait tellement être investit ailleurs. Pour être franche, je n'aime pas le partie Conservateur mais le résultat de ses élections sera probablement encore le même que les deux dernières: conservateurs minoritaire. Alors pourquoi déclencher des élections pour avoir le même résultat? Je crois tout simplement que le reste du Canada n'est pas prêt à élire le NPD ou les libéraux. Bref, ca prouve peut-être encore une fois que le Québec n'a pas sa place dans le Canada. Je ne me lancerai pas dans une réflexion séparatiste uniquement parce que je désaprouve totalement les politiques des Conservateurs mais bon, j'suis juste tannée qu'on se criss des électeurs en prenant leur argent pour une élection qu'ils ne veulent pas. Sur ce sujet, tous les parties sont dans le même bâteau. C'est pour cette raison que si j'habitais dans le comté de Jean-Francois Mercier je voterais pour lui, seulement pour exercer mon droit de vote et pour démontrer qu'il y a pleins de gros caves dans le gouvernement. Un de plus ou un de moins, est-ce que ca fait vraiment une différence?

J'suis mêlée, mêlée...

J'aurais aimé écrire plus. J'aurais aimé faire beaucoup de chose mais je ne l'ai pas fait... Pourquoi???? Par manque de temps, par manque de motivation ou de détermination... peu importe la raison, le résultat est le même: Je n'ai rien fait de toutes les choses que je voulais faire.

Est-ce que je me sens coupable? Peut-être
Est-ce que je me sens lâche? Sûrement
Est-ce que je me sens mêlée? Ça c'est évident! OUI!
Est-ce que je suis perfectionniste? Tout à fait
Est-ce que je connais mes limites? Oui
Est-ce que je dépasse mes limites? Toujours
Est-ce que je regrette de dépasser mes limites? Toujours!!!

En même temps, si je ne dépassais jamais mes limites, je ne serais pas heureuse. Je suis une rêveuse, une visionnaire, une idéaliste mais surtout une passionnée. J'aime m'investir à fond dans les projets qui me passionnent. Le problème dans tout ça c'est que rarement je reçois une forme de reconnaissance de ce que je fais. En fait, je reçois de la reconnaissance mais jamais des gens de qui j'aimerais recevoir un simplement "merci".

Est-ce moi qui est trop exigente?

Je cherche à démontrer mes qualités, mes capacités, mon savoir-faire... Je suis toujours déçue de voir que certaines personnes ne voient pas tout mon potentiel. Je crois en moi mais j'enrage lorsqu'on doute de moi, de mes capacités...

J'suis intense, peut-être trop intense. Je veux changer le monde et je souhaite que les gens me fassent confiance ou me donnent simplement la chance de leur prouver que je suis capable de changer les choses.

Est-ce utopique?

En fait, je cherche simplement à avoir un certain pouvoir. Je veux avoir le pouvoir de changer les choses dans ma communauté, aider les gens, soutenir le monde et lorsque je crois qu'un de mes projets pourraient aider des gens, je veux tout faire pour le réaliser et si quelqu'un me met dans batons dans les roues, j'enrage.

C'est précisément ce qui arrive présentement dans ma vie. J'essais de m'associer avec d'autres gens pour devenir propriétaire d'une entreprise. Je vois en cette entreprise le pouvoir d'aider des jeunes à persévérer dans leur étude, à aider des jeunes à dealer avec des troubles de l'attention... Je vois également dans cette entreprise le pouvoir de ramasser de l'argent et de l'investir dans ma petite banlieue... Je vois également en cette entreprise le pouvoir d'aidfer les gens à gérer leur stress et d'aider les gens à garder le moral. Et surtout, je sais comme réussir tout ca en investissant peu d'argent et en amenant de nouveaux clients et collaborateurs. Le problème, c'est que les autres voient plus le profits et pense plus à leur petit nombril qu'au bien qu'on pourrait faire aux gens. Ils voient plus mon arrivé dans l'entreprise comme une menace.

Je n'veux pas baisser les bras mais j'suis fatiguée de me battre pour affirmer mes convictions. Toujours essayer de convaincre et de convaincre que nos idées sont les meilleurs... c'est un vrai combat, la loi de la jungle. Tout ce que je veux c'est aider. Suis-je utopique de penser que je pourrais changer la vie de quelques personnes? Est-ce irréel de voir les choses comme je les vois?

Début du journal de bord

Wow! ça fait 3 semaines que je n'ai rien écrit. Mes 3 dernières semaines ont été, du moins, plus tôt occupé. J'ai d'abord décidé de commencer le défi santé. À mon grand désespoir, je n'atteins pas le moins du monde les objectifs que je m'étais fixée, qui était de faire une promenade avec ma Cocotte au moins 3 fois semaine, manger 5 portions de fruits et légumes par jour et finalement, donner priorités aux priorités.

Pour le moment, je vais marcher une fois semaine avec ma Cocotte et je mange 3 portions de fruits et légumes par jour. Pour ce qui est de donner priorités aux priorités, c'est une cause désespérée. Y'a toujours quelque chose de plus le fun à faire que mes priorités par exemple, regarder un film, voir des amis... J'ai toujours eu beaucoup de difficulté à me prendre en main lorsqu'il s'agit de faire de l'exercice physique. Jeune, j'adorais jouer au basketball mais en vieillisant, l'activité physique est devenu un élément de compétition. Au secondaire, si tu arrivais dernier lors d'une course, tu pouvais être sûr de couler. Durant tout mon secondaire, l'activité physique était ma grosse bête noire. Étant quelqu'un qui se compare beaucoup, je me dénigrais moi-même de ne pas être bonne en éducation physique. Bref, les années de secondaire ont fait mal à mon estime et c'est uniquement vers l'âge de 20 ans que j'ai pris conscience que je devais retrouver le goût de faire de l'activité physique. À chaque fois que je commencais à m'entraîner, je finissais toujours par me décourager après 1 mois.

J'ai maintenant un enfant et 27 ans et je reste encore marqué de mes années de secondaire. Je sais que j'ai besoin de m'activer, de perdre les quelques kilos en trop que la grossesse m'a laissé, mais surtout de prendre plaisir à l'activité physique, que ce ne soit pas une corvée. Je veux prendre plaisir à bouger. Suis-je trop exigente envers moi-même?

Bref, je continue le défi santé même si je suis très loin de réaliser mes objectifs. J'espère m'améliorer un peu à chaque semaine et peut-être perdre 1 kilos...

Maman!!!

Elle l'a dit et l'a redit encore! "Maman, maman, maman!"

Elle n'a que 5 mois et demi. J'en reviens juste pas! Elle pleure et crie " maman!". À chaque fois, j'accours et elle me souris.

"Maman!" un si petit mot, qui me fait vivre autant d'émotions. Ce qui est magnifique c'est qu'en plus de dire "maman" elle m'associe à ce mot. Vous devriez voir mon chum, il est complètement jaloux. Parfois lorsqu'elle est sur ses genous, elle se met à pleurer et crier "maman". À chaque fois qu'elle fait ça, mon chum capote. Il en revient pas non plus. Il a bien hâte qu'elle dise "papa". Le pire c'est qu'elle est vraiment proche d'arriver à le dire. Elle dit "pa.. prout...." mais pas encore "papa".

Elle ne se retourne pas encore sur le ventre, elle n'a pas encore de dent mais dit "maman". Wow!!! J'suis si fière de ma petite cocotte d'amour.

Le temps est long...

Ah!!! Joli mois de février,
Tu te démarques par tes 28 jours
qui semblent durer une éternité...
Encore 7 jours et tu seras terminé...

Pendant ce temps, je suis là à attendre le retour des chaleurs du printemps,
Devant mon ordinateur, je me découvre une nouvelle passion,
La publicité...

Cherchant quelque chose à faire pour me désennuyer,
Je décide donc d'offrir mon temps au band de mon homme,
Je trouve des contacts, je book des shows, je fais de la publicité...
Une future René Angelil sort de mon corps...

En l'espace de 2 jours, je réussis à booker 2 shows...
Impressionnant pour une fille qui n'a jamais fait ça de sa vie.

En plus, je trouve le temps de faire des purées pour ma Cocotte,
De cuisiner pour mon homme,
De faire mon ménage...
Mais le temps est toujours long...

La fin de semaine, j'en profite,
Je sors, je vois du monde.
Mais la semaine,
Tout le monde travaille
et mon homme part avec l'auto...

Je me sens un peu coupable d'avoir hâte de recommencer à travailler.
Suis-je normale?

Top 5 des meilleures émissions à regarder lorsque tu allaites ton bébé

Je regardais hier l'émission La liste à Artv. Suite à mon visionnement, j'ai eu une idée. Pourquoi je ne ferais pas une liste de toutes les émissions que je regarde lorsque j'allaite.

Depuis que je suis en congé de maternité, je crois que je n'ai jamais autant regardé la télé. En fait, lorsque Cocotte boit, j'ai rien d'autre à faire que cela. En plus, ses boires durent toujours entre 20 minutes et 45 minutes. Elle boit évidemment de 4 à 8 fois par jour. Bref, depuis que je suis en congé j'adore vraiment Illico, Tou.tv et les coffrets DVD de séries télévisées.

Alors voici mon Top 5 des émissions que je regarde le plus lorsque j'allaite:

5- Fortier :les 5 saisons sont sur Illico. J'ai passé au travers des 5 saisons en une semaine. J'ai ben beau bitcher Fabienne mais Fortier était selon moi, sa série la plus réussit!)

4- Toute la vérité : J'sais pas pourquoi mais j'ai accroché à cette série. Je trouve ça ben divertissant et relaxe lorsque j'allaite)

3- C.A. : Très très très bon et divertissant. Épisode de 20 minutes, c'est vraiment l'idéal pour un allaitement qui ne dure que 25 min. Antoine Bertrand est super bon, les textes et la réalisation aussi sont dignes de mention.

2- La Galère: J'adore cette émission. J'ai été déçue par la troisième saison mais tout de même, je passe toujours un bon moment lorsque je regarde cette émission ( les 3 saisons sont sur Tou.tv).

1- Grey's Anatomy: J'en manque pas un. J'ai tous les coffrets et lorsque je ne sais pas quoi regarder, je repasse les anciennes saisons.

Évidemment, y'a pleins d'autres émissions que je regarde ( j'ai juste ça à faire) mais ces 5 là sont de loin mes préférés pour le moment.