Que de bonnes intentions!

Ah déjà mes vacances tirent à leur fin. Deux mois de congé déjà terminés! Maudit que je n'ai pas vu le temps passé. En deux mois, j'ai pu profiter de cet été qui est si magnifique. Que du beau temps! Ah que j'en ai profité avec toutes ces ballades au parc avec ma fille et toutes ces petites sorties agréables comme le zoo, la Ronde, le biodôme ...

Cet été, je redécouvert des passions que j'avais mise de côté depuis trop longtemps. Je me suis remise à dessiner, à lire, à écrire....

J'ai aussi redécouvert et fait découvrir les joies d'aller à la bibliothèque avec ma fille. J'y ai passé des avants-midi entier à chercher des livres et jouer au train avec ma petite mademoiselle.

Cet été, j'ai lu comme jamais je ne l'avais fait auparavant. J'ai découvert une auteure, Louise Tremblay D'Essiambre. J'ai dévoré sa série ( 4 romans ) Les soeurs Deblois en même pas deux semaines. J'ai tellement aimé sa manière de raconter que je suis maintenant en pleine lecture d'une autre de ses sagas, Les Mémoires d'un quartier.

J'ai vécu mon été à fond. Mon seul regret c'est qu'il tire à sa fin et je n'ai pu profiter de tout ce temps libre pour me remettre, comme je l'aurais voulu, à l'écriture. Cet été, j'ai joué le rôle de spectatrice. J'ai lu mais jamais je me suis mouillée à écrire afin d'être lu à mon tour.

Alors voilà! Maintenant la question est: Avec le retour au travail, vais-je continuer à profiter autant de la vie comme je l'ai fait durant l'été? L'avenir me le dira bien assez tôt!

Une nuit d'insomnie

Je n'ai jamais eu une très belle plume. En fait, je n'arrive jamais à trouver les mots justes pour exprimer ma pensée. J'adore lire et je rêve souvent d'avoir une écriture digne de la passion que j'éprouve pour les mots. Pourtant, il n'en est rien. J'écris comme je parle. Mon écriture n'a jamais eu rien de romanesque. Peu importe, la qualité de mon écriture, j'éprouve tout de même un fort désir de m'exprimer et de dire ce que je pense. C'est pour cette raison que j'ai décidé, il y a deux semaines de cela, de redonner vie au blog que je vais délaisser depuis plus d'un an. J'ai enfin quelque chose à dire, ou plutôt, je ressens enfin le désir de m'exprimer et de dire ce que je pense tout bas.

Cette nuit, je n'arrive pas à trouver le sommeil. Mes pensées se heurtent dans ma tête. Je suis incapable de faire le vide dans mon esprit. Je pense à ma vie, ce que je suis devenue, ce que j'étais, ce que j'aimerais être. Depuis que je suis maman, ma vie a brusquement pris un virage à 180 degré. Maintenant, le bonheur de ma petite passe avant tout chose. J'ai changé d'emploi pour être plus présente auprès d'elle ( il y a aussi le fait que si je restais une journée de plus j'allais tomber en burnout). J'ai un emploi avec des horaires et un salaire que jamais j'aurais cru avoir( C'est si agréable de terminer à 15h30 lorsqu'on avait l'habitude de faire de l'overtime jusqu'à 21h 3 fois semaine). Le problème c'est que je ne m'épanouis pas dans mon nouveau boulot. Je m'ennuie et j'ai l'impression de perdre mon temps. Je suis quelqu'un de créative qui adore monter des projets mais jamais je n'ai l'occasion d'utiliser mes talents et mes intérêts. Je suis triste mais je me dis que je fais tout ça pour ma petite chérie.

Ma petite chérie, ma Mademoiselle C à moi, qui m'en fait baver un maximum. Ma Mademoiselle serait entrée dans la fameuse phase que tous les parents redoutent, la phase du "terrible two". Un " non" pour tout, une obsession pour Toupie et Binou par ci et un obsession pour Toc Toc Toc par là. Mademoiselle dort même avec les dvd de son émission favorite Toupie et Binou. Personne ne peut lui enlever son petit trésor des mains. Pour elle c'est une question de vie ou de mort. Une crise assurée si nous avons le malheur de lui enlever son petit trésor qui est la pochette du DVD de Toupie et Binou. Ça se peux-tu? Ma petite chérie, je l'aime comme une folle, c'est une mini-moi mais avec une tête de cochon 10 fois pire que la mienne et celle de son père. Elle pourra avoir des obsessions pour les émissions qu'elle voudrai, même si ces émissions me rendent dingue, je l'aimerais toujours!

Ce soir, je passe du coq à l'âne. C'est exactement le reflet de mon humeur, de mes pensées. Ce soir, je pense à tout et à rien. Ça reflète aussi très bien ma personnalité qui est aussi très mêlée. Autant je suis perfectionniste, autant, je suis une fille très peu organisée ( au moins, j'essaie désespérément de l'être).

Ce soir, je prend encore une fois une résolution, celle de tenir mon charmant carnet à jour. Cette fois-ci, j'espère bien que ce sera la bonne car je me rend compte qu'écrire me fait un bien fou.

Il est 3h du matin, et ce soir, je me dis une nouvelle fois bonne nuit!

J'suis mêlée, mêlée...

J'aurais aimé écrire plus. J'aurais aimé faire beaucoup de chose mais je ne l'ai pas fait... Pourquoi???? Par manque de temps, par manque de motivation ou de détermination... peu importe la raison, le résultat est le même: Je n'ai rien fait de toutes les choses que je voulais faire.

Est-ce que je me sens coupable? Peut-être
Est-ce que je me sens lâche? Sûrement
Est-ce que je me sens mêlée? Ça c'est évident! OUI!
Est-ce que je suis perfectionniste? Tout à fait
Est-ce que je connais mes limites? Oui
Est-ce que je dépasse mes limites? Toujours
Est-ce que je regrette de dépasser mes limites? Toujours!!!

En même temps, si je ne dépassais jamais mes limites, je ne serais pas heureuse. Je suis une rêveuse, une visionnaire, une idéaliste mais surtout une passionnée. J'aime m'investir à fond dans les projets qui me passionnent. Le problème dans tout ça c'est que rarement je reçois une forme de reconnaissance de ce que je fais. En fait, je reçois de la reconnaissance mais jamais des gens de qui j'aimerais recevoir un simplement "merci".

Est-ce moi qui est trop exigente?

Je cherche à démontrer mes qualités, mes capacités, mon savoir-faire... Je suis toujours déçue de voir que certaines personnes ne voient pas tout mon potentiel. Je crois en moi mais j'enrage lorsqu'on doute de moi, de mes capacités...

J'suis intense, peut-être trop intense. Je veux changer le monde et je souhaite que les gens me fassent confiance ou me donnent simplement la chance de leur prouver que je suis capable de changer les choses.

Est-ce utopique?

En fait, je cherche simplement à avoir un certain pouvoir. Je veux avoir le pouvoir de changer les choses dans ma communauté, aider les gens, soutenir le monde et lorsque je crois qu'un de mes projets pourraient aider des gens, je veux tout faire pour le réaliser et si quelqu'un me met dans batons dans les roues, j'enrage.

C'est précisément ce qui arrive présentement dans ma vie. J'essais de m'associer avec d'autres gens pour devenir propriétaire d'une entreprise. Je vois en cette entreprise le pouvoir d'aider des jeunes à persévérer dans leur étude, à aider des jeunes à dealer avec des troubles de l'attention... Je vois également dans cette entreprise le pouvoir de ramasser de l'argent et de l'investir dans ma petite banlieue... Je vois également en cette entreprise le pouvoir d'aidfer les gens à gérer leur stress et d'aider les gens à garder le moral. Et surtout, je sais comme réussir tout ca en investissant peu d'argent et en amenant de nouveaux clients et collaborateurs. Le problème, c'est que les autres voient plus le profits et pense plus à leur petit nombril qu'au bien qu'on pourrait faire aux gens. Ils voient plus mon arrivé dans l'entreprise comme une menace.

Je n'veux pas baisser les bras mais j'suis fatiguée de me battre pour affirmer mes convictions. Toujours essayer de convaincre et de convaincre que nos idées sont les meilleurs... c'est un vrai combat, la loi de la jungle. Tout ce que je veux c'est aider. Suis-je utopique de penser que je pourrais changer la vie de quelques personnes? Est-ce irréel de voir les choses comme je les vois?

Début du journal de bord

Wow! ça fait 3 semaines que je n'ai rien écrit. Mes 3 dernières semaines ont été, du moins, plus tôt occupé. J'ai d'abord décidé de commencer le défi santé. À mon grand désespoir, je n'atteins pas le moins du monde les objectifs que je m'étais fixée, qui était de faire une promenade avec ma Cocotte au moins 3 fois semaine, manger 5 portions de fruits et légumes par jour et finalement, donner priorités aux priorités.

Pour le moment, je vais marcher une fois semaine avec ma Cocotte et je mange 3 portions de fruits et légumes par jour. Pour ce qui est de donner priorités aux priorités, c'est une cause désespérée. Y'a toujours quelque chose de plus le fun à faire que mes priorités par exemple, regarder un film, voir des amis... J'ai toujours eu beaucoup de difficulté à me prendre en main lorsqu'il s'agit de faire de l'exercice physique. Jeune, j'adorais jouer au basketball mais en vieillisant, l'activité physique est devenu un élément de compétition. Au secondaire, si tu arrivais dernier lors d'une course, tu pouvais être sûr de couler. Durant tout mon secondaire, l'activité physique était ma grosse bête noire. Étant quelqu'un qui se compare beaucoup, je me dénigrais moi-même de ne pas être bonne en éducation physique. Bref, les années de secondaire ont fait mal à mon estime et c'est uniquement vers l'âge de 20 ans que j'ai pris conscience que je devais retrouver le goût de faire de l'activité physique. À chaque fois que je commencais à m'entraîner, je finissais toujours par me décourager après 1 mois.

J'ai maintenant un enfant et 27 ans et je reste encore marqué de mes années de secondaire. Je sais que j'ai besoin de m'activer, de perdre les quelques kilos en trop que la grossesse m'a laissé, mais surtout de prendre plaisir à l'activité physique, que ce ne soit pas une corvée. Je veux prendre plaisir à bouger. Suis-je trop exigente envers moi-même?

Bref, je continue le défi santé même si je suis très loin de réaliser mes objectifs. J'espère m'améliorer un peu à chaque semaine et peut-être perdre 1 kilos...